Treize pages datées, nous dit-on, de la fin du IIe siècle relatent les conversations privées entre Jésus et Judas juste avant la Pâque. Jésus lui aurait dit : «Tu surpasseras tous les autres, car tu sacrifieras l’homme qui me sert d’habits».   

Ce ne serait donc pas, à contrario de ce qu’affirment les Evangiles canoniques, pour 30 deniers que Judas a vendu Jésus aux Romains, mais bien pour l’aider à passer dans un monde meilleur, le libérant de son enveloppe d’homme.

J’ai quand même l’impression que chacun peut écrire l’histoire comme ça l’arrange, et que si tout s’achète ou se vend c’est forcément pour une bonne cause et jamais, ô grand jamais, pour l’argent.

Je vous l’ai dit, j’aime les paraboles. Et les serpents hypnotiseurs il n’y en a ailleurs que dans la bible ou que dans le livre de la jungle. Les couleuvres à avaler ne manquent pas non plus. Enfin si on veut bien les voir. Car en fonction de l’intérêt de chacun elles peuvent paraître plus ou moins grosses, plus ou moins nombreuses.

Commençons avec les principaux protagonistes, ceux qui comme Oreste (Andromaque de Racine) se prétendent victimes de la fatalité, des dieux qui auraient voulu leur perte. Ils nient toute participation volontaire et se posent comme des victimes manipulées par une puissance qui les dépassent. Ils baignent amèrement dans leur malheur après avoir vendu amour propre et honneur. Pour autant ils se sont enfermés dans cette destinée, se sentant à la fois eux-mêmes et quelqu’un d’autre, né de la logique de leurs actions et de la malédiction divine. Ils ont bafoué l’éthique, sont rejetés et demandent pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?

Il y a ceux qui, indépendants, voient dans ces explications une couleuvre qu’ont veut leur faire gober. Aussi petite serait-elle, elle arrive comme un cheveu sur une soupe servie bien froide. A l’exception de l’éternelle majorité silencieuse, Ils n’avalent rien. S’ils ouvrent leur bouche c’est pour la cracher ainsi que, comble pour une couleuvre moins pour un humain, son venin. 

Ceux qui sont impliqués ouvrent aussi grand leur bouche, mais pour sucer voire avaler la roue de leur leader. Normal, ils en croquent séduits par le rusé serpent resté en arrière ligne. C’est tortueux, mais ce ne sera pas la première fois que les hommes auront la tête dans le culte et que le serpent se mordra la queue. Ils avaleront ainsi des couleuvres de plus en plus grosses, jusqu’à inverser le rapport de prédation et que ce soient elles qui bouffent une à une leurs valeurs, dans une sorte d’auto cannibalisme.

Lorsque les vendeurs investissent, beaucoup de monde est arrosé, c’est clair. La seule puissance divine en ce bas monde s’appelle argent. Alimentés de pubs, les médias ferment les yeux. On récrit l’évangile selon Judas en expliquant que l’apôtre n’était pas vénal, que c’était même un bon gars qui voulait libérer Jésus de sa condition humaine. Tout le monde brade ses valeurs. Les marchands du temple encaissent en liquide ou en nature, des dizaines, des centaines de milliers d’euros. A ce compte, l’élite acceptera-t-elle bientôt de poser avec une plume dans le luc pour représenter son pays ?

Quant à ceux qui ont eu la chance un jour d’être dans la lumière, ils ne s’expriment pas, alors que même les Enfoirés le feraient, enchantés. Il y a bien Philippe qui résume ainsi la situation sur sa page Facebook “la théorie des jeux, l’équilibre de Nash, nommé d’après John Forbes Nash, est un concept de solution dans lequel l’équilibre entre plusieurs joueurs, connaissant leurs stratégies réciproques, est devenu stable du fait qu’aucun ne modifie sa stratégie sans affaiblir sa position personnelle. ”

Puisqu’il faut prendre position, choisir un parti, autant que ce soit celui d’en rire.

Quand je pense à la vieille anglaise
Qui s’est payée nos p’tits frenchy,
Je ne voudrais pas finir comme eux
Sur un trottoir pour quelques pennys.

Que mes frères d’une autre mère
Ait l’orgueil de refuser,
Le cul tourné vers l’Angleterre,
De se faire em…plumer.

On se souviendra d’une façon ou d’une autre de ce 11 janvier 2012.

Il y a peu, j’ai fait un lapsus en parlant de 11 septembre.
… Ceux qui essaient de monter dans les tours pour sauver le peu qui est sauvable finiront probablement sous les décombres… et je ne parle pas de ceux qui vendent leur âme carpiste à la perfide, ils passeront comme le fantôme de leurs âmes errantes à travers ce chaos, je parle bien des quelques indignés qui ont essayé et qui n’auront plus que leurs yeux pour pleurer.

Chapitre I : Chasser les marchands du temple

Tout le monde, ou presque, connaît l’expression « chasser les marchands du temple ». Les évangiles relatent à peu près les mêmes choses, à savoir comment Jésus chassa du temple, dans lequel il venait enseigner, les vendeurs de bœufs, brebis et autres pigeons, ainsi que les changeurs dont il dispersa la monnaie.

Trafic, vous avez dit trafic ?
Dans l’évangile selon St Jean, Jésus aurait dit aux vendeurs « Otez cela d’ici, ne faites pas de la maison de mon Père une maison de trafic. » Si Jésus himself a qualifié de trafic le commerce de pigeons, je ne vois pas qui pourrait nous reprocher de parler de trafic pour qualifier un commerce de carpes, fut-il contre des bouillettes ou du matériel de pêche. Dire que ce n’était pas illégal de déplacer des carpes pour balayer d’un revers de Manche la notion de trafic, certains journalistes de la perfide Albion nous l’ont déjà faite… On pourrait rappeler qu’il est interdit pour un pêcheur amateur de vendre le produit de sa pêche, mais s’en suivrait alors un débat troquer n’est pas vendre… ça n’en reste pas moins du trafic, notion qui n’a jamais été liée sémantiquement à l’illégalité, juste au commerce de marchandise.

D’ailleurs il  n’est même pas question de commerce de marchandise, ni même d’un vrai temple, dans la parabole que relate St Jean. Qu’aurait donc voulu montrer Jésus en agissant de la sorte? Quel nouveau miracle, quel nouvel enseignement ? C’est ce que lui demandèrent les disciples.
Jésus leur dit : « Détruisez ce temple, et en trois jours je le relèverai. »
« Il a fallu quarante-six ans pour bâtir ce temple, et toi, en trois jours tu le relèveras ! »
Nul ne comprit alors qu’il parlait du temple de son corps, ce qu’ils déchiffrèrent lorsqu’il mourut sur la croix avant de ressusciter, trois jours plus tard !

C’est combien ?
Nous, auteurs, annonceurs, lecteurs, pauvres pêcheurs, sommes aussi, tour à tour, vendeurs de bœufs, brebis et autres pigeons. Nous avons nos changeurs d’argent souillé du mucus de poissons volés… Que faire ? Un fouet de corde, aller au salon de Montluçon pour y renverser les tables, chasser les marchands ? Concrètement « chasser les marchands du temple » n’a jamais signifié rejeter l’aspect mercantile. C’est une parabole qui invite à chasser ses propres démons, de ne pas brader ses valeurs, de faire en sorte que nos choix dans ce monde mercantile soient également des actes militants. Voilà ce en quoi je crois, moi.

Lorsque j’ai eu vent du trafic de carpes organisé aux débuts des années 2000 par une partie du Team Nash et de son giron, pour alimenter le plan d’eau de Château Cavagnac, j’ai fait le choix de boycotter les produits Nash. J’ai également décidé que je ne blanchirai pas un seul denier provenant de la publicité de cette marque, potentiellement gagné sur le dos de poissons déplacés du milieu public. J’ai donc arrêté d’acheter Carpe Record (et je n’ai jamais acheté Carpe Scène Collector).

Considérant que Média Carpe et Top Carpe Extrême acceptent à leur tour depuis quelques mois cette publicité, j’ai pris la résolution de ne plus écrire pour ces revues à compter de 2012.

Bon courage à ceux qui travaillent les week-end de Noël ou du nouvel an et joyeuses fêtes à tous !

arrière plan non contractuel

Les caractéristiques communes des ours modernes sont un grand corps trapu et massif, un long museau, un pelage dense, des pattes plantigrades à cinq griffes non rétractiles, et une queue courte (c’est faux, je n’ai pas le pelage dense ).

L’ours polaire est principalement carnassier et le panda géant se nourrit presque exclusivement de bambou, les six autres espèces sont omnivores, leur alimentation variée comprend essentiellement des plantes et des animaux.

"maman ours a dit : régime salade et pousses de bambou... "

À l’exception des périodes de reproduction et de l’éducation des jeunes animaux (et encore), les ours sont solitaires. Ils sont généralement diurnes, mais peuvent être actifs pendant la nuit ou au crépuscule, notamment autour des zones d’habitation humaine lacs. On dit très rarement qu’ils sont « nocto-diurnes ». Les ours sont aidés par leur excellent sens de l’odorat, et malgré leur forte corpulence et une démarche maladroite, ils peuvent courir rapidement et sont des grimpeurs habiles comme d’excellents nageurs. L’ours se réfugie dans des grottes, cavernes casernes, tanières, qui sont occupées par la plupart des espèces au cours de l’hiver pour une longue période de sommeil, l’hivernation.

[…]. L’UICN UNCM énumère six espèces d’ours comme vulnérables ou menacées d’extinction, l’ours brun est menacé de disparition dans certains pays européens. Le braconnage et le commerce international des populations les plus menacées sont interdits, mais se pratiquent toujours.

L’ours a largement marqué la culture humaine, à travers des rites et des traditions attestés aussi bien en Europe qu’en Amérique ou en Asie, et une abondante culture populaire.

Facebook
Il y a quelques temps j’ai fait un tri drastique dans ma liste d’amis sur Facebook. Je tiens d’entrée à dire que cela n’a rien de personnel envers les pseudos retirés pour la simple et bonne raison que je ne connais pas les gens qui sont derrière. L’inverse est sûrement tout aussi vrai, aucun ne me connaissant dans la vraie vie. Pourquoi un tel tri ? J’aime bien suivre l’actualité de mes amis, fussent-ils virtuels. C’est la raison d’être de ces réseaux sociaux que de garder contact, prendre des nouvelles. Or il m’arrive de tomber sur des propos que je réfute, soit sur la forme, soit sur le fond. Je ne développerai pas plus, chacun ayant bien sûr le droit de penser ce qu’il veut. Ceci étant dit, je ne suis pas non plus obligé de tout cautionner. Je pourrais me désabonner, mais comme j’assume d’être entier et parfois un peu jusqueboutiste, il m’arrive de purement et simplement supprimer…

“ça me gonfle”

Cliquer sans autre forme de procès, je le concède, ça fait un peu tonton flingueur. Mais est-ce moins cavalier que de vouloir être ami sans même un petit mot ? J’applique donc un parallélisme des formes, celui qui fait que d’un côté on se connaît de très loin (euphémisme pour ne pas dire pas) et que de l’autre on se rencontrera à l’infini (pour ne pas dire jamais). Bref, une amitié aussi virtuelle que la rencontre de deux parallèles ! Pour autant, a-t-on vraiment le choix d’accepter ? En théorie, on a toujours le choix. Mais en pratique, dans la tête des gens qui vous le demandent, que penseront-ils si vous refusez au vil prétexte que vous ne les connaissez pas ? La question ne devrait même pas se poser pour nous autres quidams, car pourquoi vouloir entrer dans la vie de quelqu’un qu’on ne connaît pas ? Par curiosité ou voyeurisme ? On est tous plus ou moins voyeur et exhibitionniste, on a tous plus ou moins besoin du regard l’autre pour exister .

Entre le marteau et l’enclume
La question ne se pose plus, ou moins, lorsqu’on rentre dans le système c’est-à-dire, pour nous pauvres pêcheurs, dès que l’on pige pour une revue ou pire si on est sponsorisé (je ne vous dit même pas si on sponsorisé et qu’on écrit).

“vade retro satanas”

D’un côté on s’expose à ces effets connexes de retour d’image, comme ces VIP qui n’existeraient pas sans paparazzi ni fans. De l’autre on se doit aussi d’essuyer les railleries du pseudo milieu underground (pseudo car le vrai, lui, il s’en fout) qui crache sur ceux qui en acceptant un label font du commercial et qui, à ce titre, n’ont que ce qu’ils méritent. Et puis, tant qu’à faire, autant mettre tout le monde dans le même panier… de crabes ! Je comprends mieux ce que mon père voulait dire par “on est tous le con de quelqu’un”.

Notoriété
Relativisons, Montluçon est aussi loin de St Trop que nos starlettes de la jet set, même si il doit bien exister, de ci de là, quelques boulards, grenouilles qui veulent devenir plus grosses que le bœuf, qu’ils exhibent. C’est dans la nature animale (j’aurais écrit “humaine” si la Fontaine n’avait pas fabulé), les coqs de basse cour étant là pour nous le rappeler. Qu’en est-il sérieusement de cette pseudo notoriété en dehors donc de notre microcosme ? On pourra encore se promener longtemps dans la rue, et même dans les salons, sans avoir à signer des autographes ou se voir jeter des tomates. Moi en tout cas ça me va bien, je n’ai jamais demandé à être sur le devant d’une scène. Le lointain me va très bien,  I just wanna fish !

Un chanteur a besoin d’un public, un homme politique d’électeurs, mais un pêcheur ? Certes lorsqu’on écrit c’est à priori pour être lu, mais en vérité, comme me le disait un homme de lettres, en avons-nous réellement besoin sachant qu’on continue à écrire sans ce retour. C’était vrai avant Facebook, ça le sera après. Le plaisir est dans l’instant, les pieds dans l’eau, et tant mieux si on arrive un peu à le prolonger en l’écrivant ou en le lisant.

Les amis de mes amis
Revenons à notre mur. Ce n’est pas parce qu’on s’y affiche avec une carpe qu’on se doit d’être copains comme cochons avec tous ceux qui posent avec une carpe… Un zest d’esprit tribal existe et ne nuit pas, c’est probable, mais pour mille raisons il ne suffit pas d’avoir ce point commun pour être ami. Le succès de Facebook repose pourtant sur ce principe de boule de neige, la machine vous suggère des amis, vous dit que vos amis sont amis avec de nouveaux amis, quand ce n’est pas un ami virtuel qui vous conseille un de ses amis, et de fil en aiguille vous vous retrouvez avec 5000 amis que vous ne connaissez ni des lèvres ni des dents. C’est comme ça.

Bref, moi je ne cherche pas à collectionner les amis à n’importe quel prix. J’en ai autant que de doigts nécessaires pour pouvoir transcrire sur le clavier les pages partagées de ma vie et suffisament peu pour m’éviter de devoir faire des courbettes ou d’avaler des couleuvres qui, à force de grossir inverseraient le rapport de prédation.  

Ours un jour…

Pour toutes ces raisons je ne suis pas spécialement fan des sacs, et pourtant, comme beaucoup, je les utilise pour attendre le petit matin et faire des photos des plus belles captures. Pour soulager nos consciences et préserver au mieux l’intégrité physique de nos bien involontaires partenaires, il était temps qu’apparaisse sur le marché une nouvelle génération de sacs. Quoiqu’un peu plus chers, ils présentent de nombreux avantages.

1. Ils flottent. Fini le risque de voir disparaître le sac et sa captive, parce qu’une cordelette est mal attachée ou que sais-je. Le poisson ne peut donc plus s’abîmer (dans les deux sens du terme) sur le fond. C’est certes moins discret (l’usage du sac de conservation est interdit sur les eaux libres françaises, voir commentaire) mais en tout cas plus sécurisant pour le poisson.

2. Comme ils font sac de pesée, on évite plusieurs manipulations entre la pesée et la mise au sac ou la remise à l’eau.

3. Ils sont équipés de barres rigides dans le sens de la longueur. Il est ainsi plus aisé de transporter le poisson du tapis vers l’eau une fois le poisson pesé, ou une fois les photos faites, en respectant l’anatomie du poisson.

PS : j’ai acheté le modèle standard de l’Armo Safety Retention Sling qui mesure 115cm de long, je ne regrette pas mon choix bien que je pense qu’il vaille mieux, sans fausse modestie, passer directement au modèle large (132cm)

Le souvenir d’une pêche improvisée sur ce lac que la géographie, ou la providence, avait placé sur notre route, nous incita a en explorer un peu plus le potentiel. Lorsqu’il est possible de prendre des dizaines de poissons en quelques nuits, pourquoi s’en priver ? De plus, sortir un peu des sentiers que nous avions déjà battus n’était pas pour nous déplaire. Nous dressions donc un plan des plus simples et une table bien garnie. Le synopsis consistait à prendre un maximum de carpe avec l’espoir que le top de la pyramide s’invite à la curie. Nous savions avant de commencer que, comme la fois précédente, la pêche se ferait sur une zone de passage clairement identifiée, et que les autres cannes ne produiraient que quelques poissons bonus. Comme à l’accoutumée nous prévoyons d’alterner les départs. Cela évite de tergiverser pour savoir qui pêchera le meilleur spot et qui fera figuration. A ce petit jeu de l’alternance, j’avais eu la chance de prendre les plus gros poissons la fois dernière, sur les cannes de Cédric. Je lui laissais donc la zone de passage sans aucun regret.

Comme prévu, après deux nuits de pêche, une seule des huit cannes est productive. Nous en sommes à une bonne douzaine de carpes, uniquement des miroirs à l’écaillage stéréotypé, calibrées à vue de nez, entre 8 et 12kg. Les poissons n’étant actifs que de nuit, nous basculons doucement en mode vampire, yeux rouges et duvet sarcophage le jour, n’en sortant qu’au clair de la lune pour nous sustenter.

En début de troisième nuit, un de mes montages est enfin pris. Je ramène une petite commune qui m’oppose la défense d’une vieille chaussette, puis pars retendre en bateau. A mon retour, Cédric m’annonce qu’il a piqué une nouvelle miroir et que la prochaine est pour moi. Nous devons en être à une quinzaine de poissons. Quatorze miroirs clonées prises sur la zone de passage exploitée par Cédric, pour une commune bonus de mon côté. Je ravale mon orgueil et lance à Cédric que de toute façon je ne prends que les poissons atypiques, moâ môssieur, enrichissant par “tu vas voir la prochaine je te sors une koï de l’espace”.

Je dois reconnaître que dès la seconde nuit, le fait de ne pas toucher plus de poissons sur mes cannes commençait à me gonfler. Dès lors je savais que deux alternatives s’offraient à moi. Soit changer de poste, soit continuer à partager les départs. Pour augmenter le nombre total de nos prises, il aurait mieux valu que je bouge. Mais comme nous étions venus pour pêcher à deux, autant faire contre mauvaise fortune bon cœur.

En milieu de troisième nuit, la pluie me réveille. Des cordes s’abattent sur nos abris, celles qui vous font espérer qu’il n’y aura pas de départ dans les minutes qui suivent. Il n’y en aura pas. Je me rendors. J’ai cet avantage sur Cédric, qui lui n’arrive pas à trouver le sommeil depuis deux nuits. Sa jalousie le pousse à dire que je suis narcoleptique. C’est en partie vrai, je profite de chaque demi-heure tranquille pour recharger les batteries en attendant qu’un Delkim me réveille. Cédric ferre puis, comme convenu, me passe le relais. “C’est à toi”. Je combats le poisson pendant qu’il va enfiler ses waders et la tenue de pluie. Il entre dans l’eau, l’épuisette à la main. Le poisson ne semble pas bien lourd mais, comme les autres, bagarre vaillamment avant de rejoindre l’épuisette.
Moi – Alors cette koi ?
Cédric, agar, la tête dans le filet (et pas que) – Comment tu sais ?
Moi (croyant Cédric joueur) – Je te l’avais dit, non ?
Cédric – Arrête, c’est vraiment une koï !!!!
S’en suit à la lueur de nos frontales un moment d’hilarité mêlé d’incrédulité… Nous étions venus avec l’espoir de toucher un poisson sortant du lot, par son poids voire son écaillage, mais en aucun cas nous ne savions, ni même n’imaginions qu’il pouvait y avoir un tel poisson dans ce grand lac. Je l’ai pourtant appelé de mes voeux. A force de se dire que les utopies d’aujourd’hui sont les réalités de demain, je me demandais au petit matin si je n’avais pas rêvé et si j’allais vraiment sortir un poisson jaune orangé du sac.

Revenons au bon côté de la médaille. Lorsque la carpe souffle l’esche, celle-ci entraîne l’anneau vers l’œillet, favorisant ainsi la chute de l’hameçon vers le bas (comme avec un KD rig dont nous reparlons un jour). Le positionnement de l’anneau, et la densité de l’esche, influencent ce mécanisme mais en tâtonnant un peu on trouve vite le bon équilibre et l’emplacement idéal. Pour permettre ce coulissement, la taille de l’anneau doit être adaptée au fer de l’hameçon, mais il faut surtout que la tresse soit la plus souple possible. La Supernatural de Korda est tout à fait adaptée à cet usage.

Il est intéressant de finaliser ce montage, comme beaucoup d’autres, avec un petit bout de gaine thermo rétractée sur l’œillet. En effet pour que l’hameçon pique il faut non seulement qu’il chute mais qu’en plus la pointe tourne vers le bas, ce que respectivement l’anneau favorise et qu’un morceau de gaine provoque. Il est même possible d’améliorer ce processus de bascule de la pointe en ajoutant une petite cendrée pincée sur un morceau de tresse ou d’élastique fixé immédiatement derrière l’ardillon. On se retrouve alors avec un montage qui a tout d’une balance romaine : au moindre mouvement la pointe alourdie tombe et pique.

Mécaniquement l’hameçon idéal pour réaliser un Blowback rig reste le Longshank (droit ou courbé), mais un Wide Gape fait également l’affaire. Lors de notre dernière session en lac nous avions fait le choix de pêcher avec des petits Wide Gape X (n° 6), tout simplement parce qu’une pointe rentrante s’émousse moins vite sur des fonds durs (graviers, pierre) qu’une pointe droite, et que d’autre part la taille des poissons et l’absence d’obstacle ne nécessitait pas de brider les poissons outre mesure.

Nous avons pêché aussi bien avec des flottantes (20 et 16mm) lorsqu’il y avait un peu trop de cailloux, en réglant la hauteur avec une petite plombée, qu’avec des bonhommes de neige dans les parties plus sableuses. Cette deuxième alternative est mécaniquement la plus efficace avec un blowback rig. Si vous voulez faire un bonhomme de neige il est important de mettre une bouillette dense plus lourde que la flottante. Une 24mm dense avec une 16mm flottante par exemple. De la sorte la flottante reposera sur la dense, comme la tête d’un bonhomme de neige, et l’hameçon sera complètement libre. La flottante (très attractive) permet de faire une présentation parfaitement équilibrée, très facile à aspirer et difficile à éjecter.

Photo 1 : nouer un micro anneau

Photo 2 : enfiler l’anneau sur l’hameçon et faire un noeud sans noeud

Photo 3 : mettre un bout de gaine thermo

Photo 4 : réduire la gaine à la vapeur

Photo 5 : enfiler deux petits sinkers sur le bas de ligne

Photo 6 : terminer par un link loop

Photo 7 : escher une flottante équilibrée par une cendrée

Photo 8 : photo montage dans l’eau